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그들은 이곳이 셰틀 랜드 조랑말과 방이 많다고 말했습니다. 그것은 내 나이의 사람들, 많은 활동이 있고 내가 좋아하는 사립 학교 기숙사와 같았습니다.

그들이 나에게 미리 이름을 말했는지는 기억이 나지 않지만 엘크 스-모어 모어 어린이 집이라는 큰 표시를 기억합니다. 그것은 흰색 배경으로 멋진 파란색 두루마리로 쓰여졌으며 곡선을 둥글게 할 때 그 뒤에 자르지 않은 풀이있었습니다. 성별과 연령, 테니스 코트, 게임 룸, 관리 건물, 수영장, 산책로 및 걸을 공간이 많은 개별 작은 "집"(코티지)이있었습니다. 그것은 지역의 엘크 스 롯지가 소유하고 있었고 밀턴이라는 큰 호황을 가진 한 남자가 우리를 더 좋든 나쁘게 감독했는지 큰 직원을 감독했습니다.

잘 생긴 직원 인 Ron이 나중에 아동 성추행 혐의로 기소되었습니다. 뇌성 마비가있는 생강; 길고 흐르는 곱슬 머리를 가진 20 대 맥신. 내가 기억할 수없는 다른 사람들.

우리 별장의 메인 룸에는 피아노가 있었고 모든 사람들이 방을 돌아 다니면서 당신에게 무엇이 잘못되었지만 결코 옳지 않은지를 이야기 할 때 기숙사 모임을했던 큰 거실이있었습니다. 복도에는 타일이 깔려 있었고 복도와 사무실 사이에 침실이 있었고 사무실과 간호 사실이있었습니다. 우리가 긴 갈색 테이블 위에 음식 그릇을 서로에게 전달함에 따라 큰 식당은 긴 나무 벤치에 어린 소녀들을 앉았습니다. 부엌은 우리가 우리 자신의 식사를 준비하는 곳이었고 우리 각자는 일주일에 따라 교대로 돌아가고 있습니다. 우리 중 일부는 KP 의무를 받았고, 한 활동이나 다른 활동으로 향하기 전에 또는 방으로 돌아가 꿈을 꾸거나 편지를 쓰거나 머리를 자르거나 머리를 염색하거나 라디오를 너무 크게 연주하기 위해 요리와 냄비와 프라이팬을 청소했습니다.

가정에서의 생활

한때 십대 거주자 중 한 명과 나는 갑판을 밝은 빨강으로 칠했고, 여름 햇살에 돈을 벌어 나중에 누가 무엇을 얼마나 많이했는지에 대해 논쟁하면서 등을 때렸습니다. 또 다른 시간에 룸메이트 인 멜로디가 일기를 읽게되어 모든 사람에게 이야기했습니다. 나는 그녀가 나를 좋아하지 않는다고 생각했기 때문에 일기를 읽고 그녀가 그랬는지 확인했다. 우리는 John Schneider, Shawn Cassidy, 다른 록 및 TV 스타의 성벽 전체에 포스터를 가지고 있었고, 우리를 위해 여자들을 위해 주름 잡힌 작은 욕실을 공유했습니다.

우리는 바베큐, 수영장 파티를 위해 영화, 스케이트, 엘크 스 롯지로 많은 견학을갔습니다. 이곳에서 일부 회원들은 "You Are My Sunshine"을 부르고 선물과 카드를주었습니다. 7 월 4 일, 우리는 수영장에서 수박을 먹었고 요리를하고 하루 종일 수영을했습니다. 우리는 우리를 일시적으로 또는 우리 중 일부를 위해 영원히 떠난 부모에 대해 생각해서는 안됩니다.

우리에게는 다양한 권한이 부여 된 다양한 수준이있었습니다. 레벨이 높을수록 더 많이 할 수 있습니다. 그런 다음 처벌 수준이 있었고, 당신은 당신이하지 말아야 할 일을 할 때마다 부딪 칠 수 있습니다. 말할 필요도없이, 처벌 수준은 특권이 없었습니다.

한 가정부 부부 인 버니와 샌디는 딸을 낳았고 나중에 다른 딸을 낳았습니다. 그들은 주민의 일부를 그들의 거대한 교회에 한 번 가져 갔다. 그리고 우리는 발코니에 앉아, 팬케이크의 아침 식사 후 fidget하지 않으려 고 노력했다. 우리는 하얀 밴을 타고 우리의 모든 외출에 갔고, 집의 이름이 옆에 새겨 져서 우리가가는 곳마다 사람들이 우리가 나올 때 쳐다보고 속삭였습니다. 나는 창피하고 부끄러 웠지만 다른 아이들은 그것에 의해 방해받지 않는 것 같았다.

저류, 관찰 및 연기

우리가 왜 떠났을 때와 우리가 어떻게 있었는지에 대해 아무도 이야기하지 않았습니다. 모두는 부모님이 언젠가 그들을 데리러 가서 마술처럼 집으로 돌아올 수 있다고 꿈꿨습니다.

Orabelle은 10 년 동안 그곳에 있었고 17 살이었습니다. 그녀와 그녀의 룸메이트 인 Teresa는 직원들이 침대에서 함께 침대에 갇힌 후 어느 날 밤 쫓겨났습니다.

나의 친구 Kelly와 나는 병 들고있는 가짜를했다. 그러나 직원은 우리 모두에 Vapor Rub를 문지르고 우리를 학교 시간 동안 침대에 머물게했다. 우리는 Kelly가 "Terri?"라고 말할 때까지 몇 분 동안 침묵 속에 누워있었습니다. "네?" 나는 천천히 그녀의 길을 돌렸다. "그건 타지 않습니까?" 그녀는 웃으면 서 물었다. "예!" 나는 말했다. 그리고 우리는 그것을 닦기 위해 화장실로 달려 갔다가 급히 침대로 돌아갔다.

켈리와 나는 레베카라는 소녀를 공포에 떨었다. 나는 레바를 쫓아가 그녀를 자전거에 쫓고, 놀리는 동안 그녀를 무자비하게 괴롭 히고, 일반적으로 그녀의 인생을 비참하게 만든다. 나는 14 살이고 몸매를 맞추고 싶었다. Kelly, Jackie (또 다른 거주자)와 나는 어울리기 시작했다. 나는 곧 괴롭힘의 주범이되어 청소년기의 마음에서 피해자에서 승리자로 갔다.

한 거주자 인 Serena는 누나가 있었는데 그곳에서 살면서 자동차 사고로 사망했습니다. 그 후 Serena가 얼마나 조용해 졌는지, 그리고 잠시 동안 포옹과 키스를 한 후 직원들이 그녀가 얼마나 빨리 튀어 오르기를 원했는지 기억합니다.

신경성 식욕 부진증

내가 거기에있는 동안 나는 엄마의 시선을 끌기 위해 식욕 부진을 발전 시켰습니다. 내가 굶어 죽으면 그녀가 집에 돌아올 수 있기를 바랐지만, 2 개월 동안 병원에 착륙하고 아이들의 집으로 돌아갔습니다. 깡패. 직원들은 오전 2시에 침대에서 나를 끌어 내고 식욕 부진으로 체중을 측정하고 파운드를 잃어 버린 경우 수영장으로 내려가 6 바퀴를 수영하게했습니다. 그리고는 다시 잠자리에 들었다.

그들은 계속해서 "내가 체중을 줄이면 병원에 데려다 줄 것입니다. 음식을 먹으려면 목구멍에 튜브를 붙여야합니다." 나는 그들을 믿지 않아서 체중을 계속 잃었습니다. 나는 뚱뚱하다고 생각하지 않았다. 나는 엄마의 사랑을 원했지만 결코 효과가 없었습니다.

나는 모든 편지를 지켰다. 나의 여동생 Cindy는 저에게 썼다. 엄마도 한두 번 방문한 것을 기억하지만 그녀도 저를 찾아 왔습니다. 신디는 나의 구세주, 나의 신, 나의 자신감이었습니다.

고통스럽고 매장 된 추억

이 세월 동안 나는 당신이 잊어 버린 많은 기억 속에 숨겨져있는 어두운 비밀과 같이 이것에 대해 전혀 쓸 수 없었습니다. 나는 여전히 어제처럼 모든 것을 기억할 수 있습니다. 구불 구불 한 푸른 언덕과 "여기서는 좋은 곳, 캠프 같은 재미있는 곳"이었습니다. 그러나 몇 달, 몇 년 동안 우리가이 진영이 다른 캠프와 같지 않다는 것을 알았 기 때문에 이것이 차이를 만들어 냈습니다.

나는 얼굴, 일부 이름, 규칙, 식사, 집에 갈 희망, 매일 많은 이야기, 환상, 시 및 산문을 썼습니다. 부모님이 있거나없는 다른 모든 주민들과 내가 "그들"과는 다르다고 말하면서, 제 정신을 잃고 숨 쉬고 살면서 살아 숨 쉬었습니다. 언니의 희망과 영감의 편지에 매달리면서 나는이 모든 것을 규칙적으로, 조용히, 곰곰이, 희망적으로 반복했다. 내 친구들은 부모님과 여름에 진짜 집에 살고 평범한 여름을 보낸 친구들과 함께 여름을 보내고 있었지만, 나는 하루 동안 집으로 돌아가는 꿈과 희망을 모두 가진 많은 다른 사람들과 함께 어린이 집에있었습니다. 우리는 서로에게 "왜 여기에 있니?" 그럴 필요가 없었기 때문입니다. 우리는 그것이 "나쁜"또는 "너무 많은 문제"이기 때문이라는 것을 알았습니다.

때때로 나는 룸메이트의 울음 소리를 들었고, 한 번은 조용히 울면서 그녀와 조용히 울었습니다. 우리는 열정과 분노를 내면으로 돌리고, 일부는 연기하거나 창의적이거나 단순히 생존하는 형태로 외면적으로 바꿨습니다.

때때로 나는 모든 소녀와 소년들에게 무슨 일이 있었는지 궁금합니다. 그들은 나와 같은 다른 기관에 갔습니까, 아니면 우리 모두가 좋은 아이들이 되었습니까? 저 이후로 몇 명의 다른 사람들이 그 홀을 통해 여행 했습니까? "생산적인"삶을 이끄는 사람은 몇 명입니까? 슬픔을 표현할만큼 안전하다고 느낄 때까지 얼마나 많은 사람들이 영혼을 병에 담아 두었습니까? 그리고 자녀를 키우는 기술이 없어도 얼마나 많은 사람들이 그러한 운명에서 구 해졌습니까?

나는 여전히 권위에 의문을 품고 반역하며 글을 쓸 때 자신과 정신과 정신을 잃지 않도록하는 허점을 찾고 있습니다. 그리고 나는 존재하지 않는 집, 즉 내가 집을 지을 때까지, 희망하고 꿈꾸며 생각합니다.